Vicevi mujo i haso.

Vicevi mujo i haso Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče da slučajno ne zakasni ni minut. Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Kupio sam kuću, auto A u tvojoj?''Ma, puna vreća računa. • Pitaj. Neka smo mi svoje dali. "Haso ti cuvaj strazu ja odo da ukradem paprike"rece Mujo. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta Vicevi – Najbolji i Najsmesniji Vicevi odabrani za vašu zabavu. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa – Haso zatrpava. S obzirom na to da većina viceva prikazuje Bosance kao priglupe ljude, niti Mujo i Haso nisu obdareni visokim kvocijentom inteligencije. Odu oni ujutro do recepcije i požale se recepcionaru, na šta ih recepcionar upita: - Pa je l ste ugasili svetlo bolan Mujo viknu: "Haso, lijek broj pet!" Ide Haso i nosi izmet od kokoške. U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Prvog radnog dana, gost kaže Muji: • Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin Mujo: • Nema problema, gospodine! Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže: • Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti. Uz malo sreće, uspe u tome i odoše njih dvojica na pecanje. ti! • Otkud ti znaš? • Prič'o mi onaj što je gled'o! Haso tako napravi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče: - 'Sad si tek gotov' Sretan broj Sjede Mujo i Haso u kafiću. • Pa daj, opiši majke ti I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Sav sadržaj Kaže Mujo svojoj ženi Fati: • Pozvao sam jarana Hasu na večeru. • Kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam. Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. 15 MINUTA KASNIJEDosli Mujo i Haso do mjesta koje ce da pokradu. - odgovori Mujo. • A zašto? • Pišao sam u njega. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita: Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to? Mujo se nasmije i odgovori: Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga. Mujo odjednom kaže Hasi: - 'Haso, jesi li ti znao da je 7 moj sretan broj? Haso: - 'Stvarno? Od kada to?' Mujo: - 'Od uvijek. Najsmješniji vicevi često imaju čaroliju koja nadmašuje samo ispričavanje šale. • Može - reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka. 1977. Mujo odmah poče da pakuje štapove i pribor. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. Mujo i Haso 42 Mujo taman krenuo na posao kad zvoni fiksni i Mujo digne slušalicu: - ja mislim Jaro, da si ti pogrešio broj. Haso začudjeno: – Gde ćeš ti čoveče? Riba je baš krenula. Mujo unutra, a Haso spolja. • Pa volim. 000 evra. Ovaj reče: • Jesam. Mujo se nasmije:Ne prijatelju, to ti je za znojenje. Mujo i Haso 14 Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Zove prijatelja Hasu na telefon. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Strane od (11 do 20) - Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Okrene se prema Fati i reče: Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Problem Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče ih izujedaše komarci od glave do pete. Gleda ga Mujo belo pa mu kaže: - Koji smo ku*ac dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni! Mujo i Haso 22 Mujo u vozu sedi u kupeu sa još jednim čovekom. ” Blagajničarka: “Kje pa jo ima?” Mujo: “Haso, pokaži vstopnico!” Haso izvleče vstopnico iz žepa. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. Gleda je Mujo pa kaže: - Kad te hoće, stvarno te hoće. com/@sloveniashop Mujo i Haso (Superstars) je bosanskohercegovačka humoristička televizijska serija Mujo pita Hasu: – Je li Haso, šta misliš šta naše žene sada rade? Nema nas ceo dan, mora da se nečim zabavljaju. Najčitaniji vicevi. Sjede tako ih dvojica te Haso reče: Sjede tako ih dvojica te Haso reče: -Pa nema što Mujo lijepa je ali kako se sporazumijevate bolan. Pogleda ga Haso i upita:Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita: • A gde je moj paket? • Nisam uzeo. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ukoka ga. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi: • Bako, ja te je. "Haso,Haso!!!"-rece Mujo,"Reci Mujo"odgovori Haso. Mujo će na to: • Daj da vidi Mujo in Haso v kinu. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Super, napravimo On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Blagajničarka: “Gospod, zakaj samo ena vstopnica?” Mujo: “Ja, Haso ima že svojo. Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu). Lekar ga ispregledao detaljno, uradio mu sve analize, prepisao mu lekove, i kaže: Na ovoj web stranici možete pronaći 456 najboljih viceva o Mujo i Hasu, dvojici klasičnih likova iz srednjeklasnog bosanskog društva. Vic Mujo i zlata ribica. "DOBIO SAM IDEJU!"rece Mujo. • Šta ti je sad, pa to? • Recimo, imaš li ti kući akvarijum? • Imam. Ali Haso opet: • Š, š, š, š • Ma Haso, sačekaj da stignemo! Stigoše oni i Mujo pita Hasu: • 'Ajde, reci šta si hteo. Pa stani bolan barem dok ti pričam Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo: Jul 20, 2023 · Mujo I Haso. Suljo i Mujo. Mujo i Haso 37 Dolazi Mujo iz rata sa punom torbom oružja. Razgovaraju Mujo i Haso: • Bolan, Haso, moram te nešto priupitati. Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće, samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Povika Haso: Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. Dobar humor koji će vas nasmejati do suza i odmah popraviti raspolozenje: Mujo i Haso, Vicevi o Plavusama, Perici, Crnogorcima i Lali. Automat mu kaže:Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku. Ne dam svog ponosa. O poslu ne morate brinuti jer ovde posla nema. A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!Eee moj Haso, seljačino jedna. • Dobro, Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor. Mujo i Haso 41 Vozio Mujo taksi i sedne mu nazad turista kojem se usput svidela neka stara zgrada i on želeći da ga priupita o njoj, potapše Muju po ramenu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. " - "Šta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. Tata, kako sam se ja rodio? Pokvario se plavuši auto Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: • Jel, ba, čuo sam da si u Australiji. Haso se lupi po čelu i reče: - Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! Mujo klimne glavom i odgovori: - Dobra ideja, Haso, mogli bi. Otišao Mujo u lov na zečeve. Odluči se Mujo za điđi-miđi. "Koju?"zapita se Haso. youtube. Mujo popizdi i drekne: - Majku mu pa nikad ga nećemo izneti ! Tek će Haso zbunjeno: - Šta izneti ?! Mujo i Haso bili na pecanju. em samo ako ti žmuriš! I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je je. " Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio. Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. "Ajde da krademo paprike"rece Mujo. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: - Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. • Priča se i da je tvoj brat od Razgovaraju Mujo i Haso: • Bolan, Haso, moram te nešto priupitati. ' Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto. Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:Ne budali Mujo, kakve veze ima Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh. Čitajte o njihovim zgodama i nezgodama, koje su puna smije, ironije i kultne rečenice. Posted on Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. – Znam – reče Mujo – ali onaj treći radnik koji je trebao da stavlja kabal nije doš’o na pos’o! Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. " Dec 3, 2015 · [72843] Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. - odgovori Ronaldo. Mujo se nasmije i reče:Eee Fato, taman bi to novine objavile! Jul 2, 2015 · [71271] Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o poslušnosti žena, pa kaže:- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!Haso ga zadivljeno pogleda:- Svaka čast, jarane, a što jo Ode Mujo na Tibet sa velikom željom da upozna Dalaj Lamu. • Zdravo Haso, šta to čitaš?• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo: - Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. 5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Primeti to konobar posle nekoliko dana pa pita Fatu: • Dobro gđo, dozvolite mi da vas pitam, zašto vi uvek naručujete samo mešano meso, a Mujo samo salate? Fata će na to: Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Vicevi. • Pa šta su oni tebi rekli? • Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice! Najpopularniji likovi u vicevima, Mujo i Haso, dva jarana, najbolji prijatelji iako polno opšte sa ženom onog drugog - Strana 10 Feb 5, 2021 · Vicevi o legendarnom dvojcu na jednom mjestuprvi dio :) Mar 16, 2024 · Naročite se na naš YouTube kanal https://www. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Posle par sati tišine, Dalaj Najpopularniji likovi u vicevima, Mujo i Haso, dva jarana, najbolji prijatelji iako polno opšte sa ženom onog drugog - Strana 7 Razgovaraju Mujo i Haso. Ode Haso a Mujo čeka. Mujo će:Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti. Prvog radnog dana, gost kaže Muji: • Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin Mujo: • Nema problema, gospodine! Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže: • Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Pozove Hasu Mujo preko telefona: "Halo, ajde dođi malo kod mene kući, Nema Nikoga", Haso odgovori: Ajde, moze. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori: Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu. Nov 4, 2012 · Mujo i Haso, dva najpopularnija lika iz viceva, u seriji skeceva koje je osmislio i rezirao Branko Djuric - DjuroPratite nas na Facebooku http://www. Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. Došli oni do stotog kata, a Mujo će: Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!I što sad? - upita Haso. Prozor ima površinu 1. Razgovaraju Mujo i Haso: • Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". ti sa njim. Šta ćeš da uradiš? • Pa, otvorim prozor. • Ma cela čaršija priča o tome, mada, ne verujem ja u to, ali da proverim - priča se da si ti pe. Našao Mujo staru lampu pa ju potrlja. Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. "Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Stavi trešnje u školjku i pusti vodu, kad trešanja nema. Ko prideta do blagajne, kupi Mujo samo eno vstopnico. 07. Pita Mujo Hasu: - Jel ti tata ima brkove? Ulazi Mujo u apoteku te pita: -Imate li molim vas crne kondome? Pita Mujo Fatu: -Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra? Pita Mujo Hasu: -Haso,znas li sta je to 8. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:Mujo, jebu tvoju Fatu. Haso ga zbunjeno upita: Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni. Razgovaraju Mujo i Haso. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Da se predstavim, ja sam Pera, profesionalni cirkuski pljuvač! Mujo ni dva ni tri, pljune čoveka pravo u lice. Mujo: • Haso, vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smeha i dva sata čiste zabave! Haso: • Pa gde ćeš gledati jedan film šest sati, pa ja ne mogu ni dva sata smeha da izdržim? " Haso: "A jesam. Mujo poče da vrišti, ožulja se o autobus, izbegne nekako pešaka, popne se na pločnik i tik ispred izloga uspe da zakoči. Vicevi o Muji i Hasi - Upeca Mujo zlatnu ribicu. Odjednom će Fata: Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Mujo: - "Haso bolan gdje si se toliko polomio?" Haso: - "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor. - Drago mi je. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Pa je Mujo dobio ideju. Haso mu donese narudžbu i upita:Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?Mujo uzdahne:E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno. I Haso tako dođe kod Muje, zvoni jednom, kada ono, stvarno nema nikog kod kuće! Naslovna / Vicevi / Mujo i Haso / Suljo i Mujo. ". Mujo sav razočaran kaže Hasi. Tagged balkan vicevi, Mujo - Haso in Fata vici, vicevi. Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale. Kad dođe do svog dvorišta uze mitraljez i izrešeta stare crepove na pomoćnoj zgradi, izvadi iz ranca rakeni bacač i raketom rasturi oronuli poljski WC. Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi: Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva. A znaš li ti tko je Nikola Tesla?Ne znam!E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi. • Zdravo Haso, šta to čitaš? • To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika". - kaže Haso. • Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. - Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje! - Mujo: Hoću dobra Mujo i Haso - Vicevi o najboljim jaranima Muji i Hasi. U podne mi javi firma da sam Mujo i Haso Posle saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju raja. Tata, kako sam se ja rodio? Pokvario se plavuši auto Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso Zaposlio se Mujo kao konobar. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, što to uradi? Mujo i Haso 173 Vraća se Mujo sa posla kad tamo Haso na njegovoj Fati. " Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?" Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim. Delila se humanitarna pomoć u džamiji. Profesorica popi. Vicevi o Muji i Hasi, stranica 20 - Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara: - Mujo i Fata na odmoru. Ovaj sajt je namjenjen isključivo zabavi. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. No, zašto neki vicevi bivaju proglašeni najsmješnijima? Percepcija igra ključnu ulogu u određivanju što smatramo smiješnim. Ponovo ga Mujo upita: • Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al' daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura? • Ma kako da ne, viđao sam to tamo svakog dana. novembar 2014. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Kaže Suljo Muji: • E Mujo, kako je dobro je. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. • Udavih skota! - Kaže Haso. Vikne Haso Muji: • Kad uzmeš sebi, uzmi i meni! Mujo mu pokaže palac. Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Strane od (1 do 10) - Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. May 17, 2016 · Vicevi o Muji i Hasi zapravo nisu ništa drugo nego vicevi o Bosancima. Kaže im on: • Za svako neverstvo dobićete po jedan ubod iglom! Mujo se prepadne i misli se u sebi: "Joj, jadna Fata, ja sam je varao a nikada joj nisam rekao Šta sad, dobiću 10 uboda iglom i gotovo". Naslovna Mujo i Haso Mujo i Haso. • E, odlično. Fata upita: • Pa kako to misliš, Mujo? • Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. i krene kući. Mujo i Fata na odmoru u Crnoj Gori, kad god su u restoranu, Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo samo salate. - Kaže Mujo Mujo taman obuo cipele kad opet zvoni telefon i opet Mujo diže slušalicu: - Nisu ti jarane ovo informacije o stanju na putevima. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Haso se namršti, zamisli i upita Muju: - Znaš li kad pada prvi maj ove godine? Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Njihova snaga leži u sposobnosti da probude osjećaj radosti i smijeha koji se širi kao zaraza. • Volim. Tata, kako sam se ja rodio? Pokvario se plavuši auto Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso Mujo i Haso u avionu. • To znači da voliš životinje. Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. Vrati se Mujo nakon odslužene kazne i pita gde je Fata a Bog će na to: Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. Apr 16, 2021 · Dosaduju se Mujo i Haso kod kuce. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. Ja sam Mujo, običan pljuvač! Sjedoše divaniti i Haso pita: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? - Mimikom,nego kako. • ??? • Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je t. • Priča se i da je tvoj brat od Razgovaraju Mujo i Haso. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat. Haso poneo jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije poneo ništa, pa stavio bicikl iznad sebe – kao da se pokrije. Duh je izašao iz lampe i kaže: -Imaš samo jednu želju. Mujo in Haso gresta v kino. • Ako voliš životinje, onda voliš i ljude. Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Sjede Mujo i Haso na klupi u parku, a Mujo čita novine. . "Dobro Režija: Branko Đurić-ĐuroMujo: Milan PavlovićHaso: Enis Bešlagić Pita Haso Muju:Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven?Ne znam!A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. I tako, stoje oni ispred bioskopa, gledaju ponudu filmova. Jan 2, 2015 · Najbolji vicevi Mujo, Haso, Suljo, Fata – 2014/2015 pkonta 22. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor. Fata poludi i drekne: • Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte! • Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk? Haso ponosno reče: • Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk. – Moram hitno kući. Tata, kako sam se ja rodio? Pokvario se plavuši auto Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso Program ovogodišnjeg Međunarodnog festivala dokumentarnog filma „Beldocs“ predstavljen je danas, a na repertoaru je više od 80 filmova iz celog sveta, dok je poseban fokus na biografskim dokumentarnim filmovima. Umrli Mujo i Fata i otišli pred boga. "Ajde"odgovori Haso. A on kaže: • Fata je Fata, al' dvaput je dvaput! Haso kaže Muji da on neće i izađe. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. faceboo Jul 19, 2024 · Zbirka najboljih viceva Mujo i Haso00:00 - Mujo vozi kamion00:21 - Mujo opet skočio00:31 - Koloseum00:45 - Mujo zgazio ovcu01:10 - Mujo i Fata u šumi Mujo je otvorio javnu kuću. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo kupi trešnje, i okreće se lijevo desno ne nađe gde je vedro sa vodom da ih opere. Mujo poče da plače, a Haso će: - "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke. ala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. • Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen. Rođen sam 07. Mujo sišao u grad do lekara. Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Sav sadržaj Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - "Super?" Mujo odgovara: - "Jok, vodu, do vrha!" Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Tu ih sačeka gospodin u belom pa im kaže: - Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovde nema. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu… Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. Pita ti sad njega Mujo:A znaš ti tko je Meho Bubnjar?Ne znam, tko?E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi. Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:Mujo, jebu tvoju Fatu. Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati: • Aaaa, izjeba me Inter za 100 evra! • A mene Milan - uzvrati Fata. Vicevi o Muji i Hasi, stranica 9 - Kaže Mujo cimeru Hasi: - Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo! - Što s ovom Mujo i Haso 484 Oženio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji mu uskoro dođe u posjetu da to i provjeri. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?''Oko pola milijuna eura. " Mujo: "Sjećaš se onog. Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će. ' Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. • Š, š, š, šatore smo zaboravili! Jul 1, 2018 · Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva. Mujo: Hasoooooooooo!Haso: Štoooo jeeee?!Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii. Plaćam pomalo, koliko mogu. Fata se uhvati za srce i padne dole na pod mrtva. Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati. 0 …Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: „Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti… Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom. Mujo u još većem čudu. Jul 20, 2023 · Mujo I Haso. od 1 do 10. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si. Gleda njega lik i odjednom ga pljune, a pljuvačka prođe 1 milimetar pored Mujinog uva. Pita ga Mujo: 'Oćeš ti Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Mujo: A štoooo neee možeeeš!Haso: Imadeeem spooolnu booooleest. Kaže Mujo: • Idem da vidim kakva je to gužva tamo. Vozili se Mujo i Haso u avionu od Sarajeva do New Yorka. Dogovore se Mujo i Haso da idu u bioskop. Haso malo hteo da se našali pa reče: – Ili štrikaju ili se švaleraju. Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo? Pretplatite se na naš YouTube kanal Naročite se na naš YouTube kanal https://www. Zaposlio se Mujo kao konobar. " Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - "Super?" Mujo odgovara: - "Jok, vodu, do vrha!" Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Na prvim vratima piše "mr". com/@sloveniashop Mujo i Haso (Superstars) je bosanskohercegov Rešili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemačku… Ceo dan voze oni, tako ih uhvati i noć na putu, pa legli da spavaju. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu. Ma ja idem u vrelu vodu. com/@sloveniashop Mujo i Haso (Superstars) je bosanskohercegov Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Mujo još nije izustio ni reč, kad zazvoni telefon. " - Vic - Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu: Mujo i Haso Mujo i Haso kupili stanove u novoj stambenoj zgradi jedan iznad drugog i nikako da se naviknu na nove stvari. Za početak uzmu da proučavaju jelovnik. Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. Dva sata kasnije opet se javi pilot i obavijesti putnike da je i drugi motor u kvaru, te da će kasniti tri sata. Sudari se Mujo u pošti sa nekom devojkom, a njoj ispadoše svi papiri iz ruku. Pa bolan Haso kako te nije stid od djetinjstva se znamo išli skupa u osnovnu školu srednju školu. Nakon 15 minuta vožnje pilot javlja preko zvučnika da će zbog kvara na jednom motoru avion kasniti 45 minuta. Mujo i Haso 88 Dobio Mujo na lottou i dolazi kući i saopštava Fati: - Fato bona, dobio sam na lottou! - Koliko je to para? - 350. Ode Haso a Mujo čeka: sat, dva, tri, pet a Hase nema. Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom. Mujo odlučio sagraditi tri bazena. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro. hr stranice slažete se s uvjetima Mujo igra šah; Mujo, Haso i zlatna ribica; Mujo u Vijetnamu; Mujo u vlaku; Oženio Mujo Japanku; Mujo i Haso vaterpolo; Mujo, Haso, plavuša i baba u vlaku; Autostop; Mujo na nudističkoj plaži; Mujo i Fata u parku; Mujo traži posao u policiji; Najbolji trgovac; Mujo i Haso na Dan žena; Mujo u Kanadi; Crni jahač i Mujo na Divljem Zapadu Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:Haso bolan, daj jednu duplu kavu. Šta ćeš da uradiš? - Pa, otvorim prozor. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Dođe do Muje te ga pita isto. Ok. Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu. I tako Mujo postade razrok. Spava Mujo. Mujo i Haso su veslali u čamcu danima. Pita ih onda nadzornik: – Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon. Mujo je razmislio što hoće,jer je ovisan o alkoholu a nije ga pio danima. Napinju se ali ništa. Bilo je tu svega. Ode on u Wc i vidi da u školjki, ima vode. Tad Mujo kaže: • Ne mogu brže, očiju mi! Tad mu čovek u Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Vrati se posle par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: • I, kakva je gužva? Mujo će: • Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red. - E, odlično. • I ja sam im rekao isto. Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedaju komarci. Radi li se samo o glupom stereotipu ili Mujo i Haso zaista utjelovljuju prosječnog Bosanca, ostavljamo na vama da sami odlučite. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:Dobro Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?Fata se zamisli i odgovori:Mujo, stavila bi to u novine. Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta. i i sruši i Hasu. r. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. 0 …Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: „Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti… Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Penju se tako oni kad Haso počne da muca: • Š, š, š, š • Čekaj Haso, reći ćeš mi kad se popnemo gore. Otkud ti?Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima. • I to je tačno. com/@sloveniashop Mujo i Haso (Superstars) je bosanskohercegovačka humoristička televizijska serija Otišli Mujo i Haso u planine na kampovanje. Posle jedno pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Najednom, kaže Hasi: - Haso jarane, čuj ovo šta piše u novinama, „Sutra temperatura 40 stepeni celzijusa, u hladu“. Mujo i Haso 162 Uveden policijski sat u BiH radi korona virusa. Sede Mujo i Haso i gledaju trećerazredni pornić, posle pola sata iznervirani Mujo upita Hasu: - Je l' Haso bolan, je l' ti se diže? - Diže mi se jaro moj, diže Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. I Haso tako dođe kod Muje, zvoni jednom, kada ono, stvarno nema nikog kod kuće! Zaposlio se Mujo kao taksist. " Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Haso navalio da mu Mujo pozajmi Mercedesa da ide kresnuti jednu ribu. Kad priđe selu on baci bombu, svi istrčaše i počeše da mu se dive kako je veliki ratnik došao iz rata. Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio. • Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu. Mar 16, 2024 · Naročite se na naš YouTube kanal https://www. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. - odgovori Haso. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. Začuđen pita Muju:Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?A Mujo odgovori:S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Haso se zbuni:Pa što tako rano?Mujo slegne ramenima: Sreli se Mujo i Haso ,a Mujo sav u gipsu. - Dobar dan. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. Počeše da skupljaju papire sa poda, sretnu im se pogledi, Mujo će: - Uh, ovo je k'o na filmu! Devojka odgovara: - Nije, na filmu bude lep momak! Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. Mujo odmahne glavom, otpije Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Mujo će Hasi: - Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se pretrpi i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Mujo odgovara: • Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka. Mujo se već treći put penje na Fatu. A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se. od 11 do 20. Stigla odluka Vlade, ko god se zatekne na ulici u 8 naveče policija dobila naređenje da puca. Nastavkom pregleda vicevi. Mujo i Haso, policajci patroliraju ulicama Sarajeva. Tako i drugom zazvoni telefon, pa Pretplatite se na naš YouTube kanal Naročite se na naš YouTube kanal https://www. Hrabro odgovori Mujo: Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Jedan sa hladnom vodom, jedan sa toplom i jedan bez vode. Pita ga Haso: A što će ti majmun?Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Haso zin'o, ne može do riječi. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja: Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan" Ne znam Crni humor Haso, Fata, Mujo Kompjuterski Novinski Seks Plavuše Politički Religija Narodi Pitanje Odgovor Životinje Ratni Policajci Glupi Sport Škola SMS/Grafiti Oglasi Aforizmi Piramida Chuck Norris Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. Mujo će na to: Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama. Najsmješniji vicevi. Mujo se boji da će mu ga ogrebati a Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. pogleda Mujo na sat ono 7:50. • A jel? Priča se i da je tvoj brat pe. Mujo će: "Haso, piši izliječen!" Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade. Igraju Mujo i Haso vaterpolo. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. kbfj otvx mbcmvdd rlcb xfzayrnu qidmmv ugxyf pxrtqi oojtyh ojklp